ANEDOTAS DIVERSAS!
 

Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de última geração. Chupa tudo e garanto que se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto... e voltando em seguida com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.
(Colaboração de Luís Miguel R.Gonçalves)

 

Três irmãs...

Toda sexta , as 20:00 hrs, Vera Rossi chegava em um bar, e pedia duma vez 3 cervejas. Sentava pensativa, e tomava uma, depois outra, e por fim a  terceira... pagava a conta, levantava e ia embora.

Toda sexta era assim. Sempre as 20:00 hrs. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para a senhora:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o S.ra toma 3 cervejas toda sexta

no mesmo horário?

Vera Rossi respondeu:

- Porque tenho 2 irmãs, e cada uma de nós mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada uma de nós entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada uma de nós. É o nosso modo de manter contacto e pensarmos umas nas outras!

Uma bela sexta, Vera Rossi entra no bar e o garçom pergunta:

- 3 cervejas, como sempre?

E Vera diz:

- Não. Desta vez apenas 2.

O garçom gelou. Uma das irmãs dela tinha morrido, pensou.

Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para Vera Rossi:

- Desculpe-me, mas... vc sempre pede 3 cervejas... aconteceu alguma coisa com alguma irmã sua... alguma morreu? 

E Vera Rossi:
- Não, estão todas bem...  é que eu parei de beber!

O Telemóvel!
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... então pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...

Colaboração de Sandra Sousa

O  apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com leão e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
Fez-se um silêncio de cortar à faca enquanto a mulher entrava na jaula! Aí, o leão começou a lamber sôfrego... rasgava a roupa e lambia mais...  a plateia ao rubro vibrava!
- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?!? - Pergunta o apresentador!
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu! Mas, tens é de tirar o leão daí!
(Colaboração de Zarita)

Gostava de saber negociar? Então aprenda com o Jacob:
Jacob para seu filho: -  Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho: - Bem, neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Sendo assim, tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: - Sr. presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial. 
Presidente: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob insiste: - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: - Ai ééé?! Nesse caso ele está contratado!
(Enviada por Cesária Correia)

O Balde!
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e apanhar umas frutas. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou: - Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago! - E levantando o balde, prosseguiu:
- Eu só vim dar comida aos jacarés!
Enviada por Luís Miguel

Conversa de dois amigos!
Dois amigos, fumadores inveterados, encontram-se e diz um para o outro:
- "Opá... Acho que o tabaco me está a fazer muito mal!"
- "Mmas... o que é que sentes? É bronquite? Já fostes ao médico?"
- "Olha... estou mesmo muito preocupado com isto! Repara tu, que no fim de cada mês quando calha mudar de cuecas, noto uma carrada de "nicotina" na parte de trás! Achas que é grave?"
(Contada no Programa "Levanta-te e ri" da SIC)

Numa Discoteca Africana!
um cavalheiro dirige-se à uma rapariga e pergunta:
- "A minina dança?"
A mulatinha levantou-se e disse:
-"Não... Vou mijá!"
- "Vai mijá, mas vorta?"
- "Não... vou mijá embora!"
(Colaboração de Cesária Correia)

Para todas as mulheres que nunca receberam rosas!
No tempo em que os animais e as plantas falavam, a rosa encontrou a couve-flor e disse-lhe:
- "Mas que petulância te chamarem de flor! Veja a sua pele áspera, e a minha lisa e sedosa! Compare o seu cheiro desagradável, com o meu perfume sensual e envolvente! Olhe só o seu corpo grosseiro, e o meu delicado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!"
E a couve-flor, calmamente, respondeu:
- "Que adianta ser tão linda, se ninguém te come..."

(Colaboração de Carlos Miguel)

A verdadeira nacionalidade de Adao e Eva!
Um Alemão, um Francês, um Inglês e um Português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso!
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos! Ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães!
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. Reparem no erotismo das duas figuras...ela tão feminina... e ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação! De certeza que são franceses!
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada disso! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses!
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo convosco! Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa... só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso! So podem ser portugueses!
(Colaboração de Cesaria Correia)

Cachorro de estimação!
Uma senhora muito rica e poderosa encomendou à uma Companhia de aviação
o transposte do seu cachorrinho de estimação! No dia do voo, o Administrador da Companhia pediu
ao Comandante o máximo cuidado naquele transporte! Nada podia falhar,
porque aquela cliente era a esposa de um dos accionistas da Empresa!
O Comandante, um piloto muito experiente, antes de levantar voo pediu que fossem ver se tudo
estava bem com o cãozinho! A Hospedeira foi, e logo voltou gritando:
- Comandante, Comandante... o cachorrinho não mexe... parece estar morto! - Apavorado o Comandante encontrou uma solução:
- Vamos atrasar o voo e procurar um cachorro igualzinho para trocar! - Assim fizeram!
Quando chegaram ao destino, foram entregar o cachorrinho à casa de Madame!
Mas esta ao ver um cachorro abanando o rabinho de contente, gritou desalmada:
- Seus incompentes... Vou processar vcs! Quero já o meu cachorrinho morto... É para ser enterrado aqui!

Pensamentos Humorísticos

1) Portugal é mesmo um país geométrico: é um território rectangular, que tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

2) Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na  cabeça. Ok?!

3) O excesso de sexo provoca amnésia e outras “merdas” que agora não me lembro!

4) Se alguma vez te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

5) A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados... prefere o Lobo mau. Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.

6) O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

7) O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

8) A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

9) A mulher do amigo é como a bota da tropa .. também marcha!

10) Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
(Colaboração de Paulo Correia) 

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês" - disse o advogado, olhando para o seu relógio. - "Dentro de um minuto, a pessoa, presumivelmente assassinada vai entrar neste tribunal.
O advogado fez uma cara de suspense e olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu!
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvidas se alguém realmente foi morto
... por isso, insisto para que considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado.
- "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a
porta!"
O juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não!"

Um cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários!
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 dormitórios, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou...!!!
(Colaboração de Rosa Fernandes)

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor numa loja que vendia de tudo.
Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...
- E de quanto foi esta venda?
- 227.182 Euros! - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos! Uma venda daquele valor?
!!!
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Como ele me disse que ia  pescar no litoral, informei-lhe que iria precisar de um barco. Ele então comprou-me o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe um Jipe...
O gerente o interrompe:
-Você vendeu isso tudo para um sujeito que entrou pedindo um anzol?!
-Bem, - responde o vendedor - na verdade, o sujeito veio só perguntar onde havia uma farmácia. Eu, para meter conversa perguntei-lhe o que ele iria comprar lá... e soube que eram pensos higiénicos para sua esposa. Então, aproveitei e comentei:
- Já que seu fim-de-semana está perdido de vez, que tal uma pescaria?
(Colaboração de Rosa Fernandes)

 

Um sujeito no supermercado chega perto de uma garota e diz:

- Não estou encontrando minha esposa! Posso ficar conversando com você por alguns minutos?

-Claro! Disse a garota – mas porquê?
E o sujeito:

- É que sempre que estou conversando com uma garota bonita,
minha esposa aparece do nada!
(Colaboração de Rosa Fernandes)

O menino entra de repente no quarto e vê a mãe, em flagrante, deitada por cima do pai.
- Que é que estás a fazer, mamã?
- Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele...
- Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!

Uma mulher foi transferida para trabalhar para outra cidade.
 Depois de poucos dias ela manda um telegrama enigmático ao marido dizendo:
- Suplico envio de documentos urgentes para divórcio, encontrei
companheiro ideal. Tem as caracteristicas do novo Vectra da Opel!
O marido corre desesperado a um concessionario Opel e pergunta ao vendedor quais
são as novas caracteristicas do novo Vectra.
Diz o vendedor:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais
rápido na subida, é mais bonito, mantém potências altas por mais tempo, tem
força de 16 cavalos e não bebe muito!
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas
semanas mais tarde é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papeis para o divórcio, assine rápido, também encontrei
companheira ideal, reune as carateristicas do novo Jeep Cherokkee!
A mulher tomada de curiosidade vai a um stand Jeep e pergunta sobre o
novo Jeep, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a
carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior
mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais
silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável, e melhor de tudo... aceita
engate na traseira...

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gênio saltou  dela e falou com uma voz cavernosa:
- OK, você libertou-me da lâmpada! Blá, blá, blá, blá,  blá, blá... Esta é a quarta vez este mês, e eu estou ficando  enjoado destes pedidos! Então pode esquecer aquela história de  três desejos... Você tem direito a apenas um desejo, e ponto final!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo  danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir  uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentação alcançariam
o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço  teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra!!
Isso está fora de cogitação... de jeito nenhum! Ponte não dá! Pense  em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas  esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um  insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres!  Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não  falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem,  saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que  gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem  quando não dizem nada...
enfim, saber como fazê-las realmente felizes!
O gênio retruca:
- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

Manchetes Portuguesas! (Retiradas de jornais da "Stª.Terrinha")
 
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
"A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exac
ta, pois o 4 de Setembro é um domingo."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
"O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."
"Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos."
"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro (= câncer) a cada ano."
"Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."   

(Enviado por Serenah)

Um doente inconformado com o prognóstico de apenas seis meses de vida que o seu médico lhe tinha feito, foi ter com ele: 
- Sr. doutor, eu fui pedir uma segunda opinião de um colega seu!
- Fez muito bem. E que lhe disse o meu colega?
- Que o seu diagnóstico era um absurdo e um disparate! O que é que sr. doutor me diz a isso?
- Fique descansado que nós vamos ver quem tem razão na sua autópsia!


Joãozinho vai a farmácia e pede...
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para pôr na conta de sua mãe? - pergunta o farmacêutico.
- Não, é para pôr no cú de meu pai!

O primo do Joãozinho!
Um belo dia nasceu o primo do Joãozinho. O bébé até que era bonito, se não fosse um pequeno detalhe: nasceu sem orelhas!
A mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabe-se lá o que ele poderia dizer do primo. Mas como não havia ninguém para ficar a tomar conta do Joãozinho ele foi mesmo visitar o primo. A mãe avisou-o logo para ficar calado, senão, ficava um mês de castigo.
Quando chegaram a casa da tia, o Joãozinho ficou num canto do quarto, quieto e calado! Mas logo se apercebeu de que o bebé não tinha orelhas. Entusiasmado com a descoberta, mas receando o castigo, preferiu não tocar no assunto. Limitou-se dizer:
- Tomara que tenha bons olhos!
Todos ficaram surpreendidos com o gesto nobre e solidário do Joãozinho. Então, a tia do Joãozinho espantada pelo sobrinho ter dito uma coisa boa a alguém, perguntou-lhe:
- Joãozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque é que desejas que ele tenha bons olhos?
- Porque se tiver de usar óculos tá lixado!

Diferenças:
Sabe qual é a diferença entre um soutien e uma ambulância?
Uma ambulância socorre os feridos, o soutien socorre os caídos...

Génesis:
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: - Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês.
Os olhos argumentaram: - Nós é que devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo.
O coração interveio e disse: - Eu, sim, deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos vocês funcionem.
- Nesse caso - disse o estômago - eu serei o chefe porque os alimento a todos.
As pernas, por sua vez, também declararam que deveriam ser chefes alegando que elas transportavam todo o corpo.
Os demais órgãos também manifestaram a intenção de ser chefe! Havia um impasse! Finalmente, ouviu-se lá do fundo uma voz cavernosa!
- Eu serei chefe! - Quem assim falou, foi a merda, que assistia silenciosa e impassível ao debate!
Todos se riram desta tirada que consideraram despropositada... e mal cheirosa!
A merda insistiu na sua decisão de ser chefe e fez greve... negou-se a sair durante 5 dias!
O corpo estalava!!!!!!
O estômago sentia-se mal!!!
Os olhos nublavam-se!!!!
O coração ameaçava parar!!!!
As pernas tremiam!!!!
Assim, ninguém podia aguentar...  e então todos gritaram : "Que a merda seja o Chefe!!!!"
E desde então assim tem sido!!!

Portuga inteligente!
Um português encontra um pinguim na rua e, penalizado, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
- Encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
- Por que você não o leva ao zoológico? - sugere o amigo.
- Boa idéia!
No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pinguim.
- E aí, Manoel? Você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico, ontem?
- Ora pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao  Playcenter!

Linguagem aristocrática!
Não seja grosseiro nem deselegante. Aprimore a linguagem! Saiba dizer a mesma coisa com aquela classe aristocrática!!!
Diga: 1) Prosopopéia flácida para acalentar bovinos!  Em vez de:
Conversa mole pra boi dormir!
2) Deglutir o batráquio! Em vez de:
Engolir o sapo!
3) Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores! Em vez de:
Meter o rabo entre as pernas!
4) Nem sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais! Em vez de:
Nem que a vaca tussa!
5) Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica! Em vez de:
Tirar o cavalinho da chuva!
6) Colóquio soporífero para gado bovino repousar! Em vez de:
História pra boi dormir!
7) Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima, que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal! Em vez de: Vá levar no...

Ajuste de contas!
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: "Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer..."
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos! 
- Hei?! Mas que m*rd* é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a me'ma m*rd*!
O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas.
- Então? Para que foi isso? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... ? tudo é a me'ma m*rd*!

PROPOSTA DE REVISÃO (?) GRAMATICAL PARA O "DICIONÁRIO TURÍSTICO:" 
ABREVIATURA - acto de abrir um carro; 
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela; 
ALOPATIA - dar um telefonema a tia; 
AMADOR - o mesmo que masoquista; 
BARBICHA - bar para paneleiros; 
CAMINHÃO - estrada muito grande; 
CANGURU - líder espiritual para cães; 
CATÁLOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente; 
COMBUSTÃO - mulher com peito grande; 
COMPULSÃO - qualquer pessoa com pulso grande; 
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiada; 
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - acto de se prender indivíduos  suspeitos; 
ESFERA - animal feroz amansado; 
EVENTO - constatação de que realmente é vento e não brisa, furacão ou tornado... 
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar a masoquistas; 
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos; 
HOMOSSEXUAL - detergente utilizado para lavar as partes intimas; 
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - Fica tranquilo; expressão para evitar o pânico; 
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar; 
OBSCURO - Tampão para o período, na variedade de cor preta; 
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais nas fêmeas do pato; 
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo; 
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo; 
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé; 
SEXOLOGO - sexo apressado; 
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe; 
TALENTO - característica alentejana... 
TÍPICA - o que o mosquito faz; 
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo; 
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho; 
VIUVA - acto de ver uva; 
ZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os dois lideres da prova acabaram de passar na sua frente; 
ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais;
(Colaboração de Célio Correia)